“Fieramente indipendenti”, “guidati”, “responsabili” e “custodi” sono parole che vengono spesso utilizzate per descrivere i fratelli maggiori. Fin dalla tenera età, i primogeniti hanno il compito di prendersi cura dei loro fratelli mentre vengono anche cresciuti dai genitori per la prima volta, che sono esperienze che si manifestano in molti modi, anche in alcuni argomenti e convinzioni che emergono in terapia.
Inoltre, non ci sono altri bambini in giro quando nasce il figlio maggiore, il che significa che i loro modelli di ruolo sono gli adulti, i loro caregiver, secondo Aparna Sagaram, terapista matrimoniale e familiare autorizzata e proprietaria di Spazio per riflettere a Filadelfia.
I fratelli più piccoli, d’altra parte, hanno i loro fratelli maggiori in giro e li guardano come modelli di comportamento.
“In generale, dicono che i fratelli più piccoli sono più rilassati e più spensierati – è interessante perché sono dei modelli di ruolo [are] in realtà un bambino “, ha detto Sagaram.
In combinazione con le esperienze vissute che hanno i bambini più grandi, questo crea sfide specifiche che vengono spesso discusse in terapia. Di seguito sono riportati alcuni dei problemi più comuni che i fratelli maggiori sollevano durante le sessioni:
Lotta contro il perfezionismo
Con il figlio maggiore, ci sono molti genitori per tentativi ed errori: i nuovi genitori stanno imparando come crescere il loro primogenito e non hanno ancora la conoscenza che porteranno a crescere i loro figli più piccoli, ha detto Altheresa Clarkassistente sociale clinico abilitato e fondatore di Inspire4Purpose in Florida.
Ciò può significare che i bambini più grandi devono affrontare stili genitoriali estremi, come un’educazione rigida con molte regole e aspettative. “Quindi, come si traduce per il bambino più grande, ora devono crescere e ci sono molte aspettative. Molte volte [this creates a] Personalità di tipo A in cui diventano perfezionisti “, ha detto Clark.
Clark ha detto che aiuta i suoi pazienti fratelli maggiori a collegare i punti e smantellare i sistemi di credenze perfezionisti che sono stati con loro per decenni. “Li stiamo aiutando a dire, beh, il tuo genitore è stato duro con te come figlio maggiore, che poi si è tradotto come dovevi essere il migliore, sei un perfezionista, sei molto autocritico.
È importante che i fratelli maggiori si rendano conto che questa connessione è più facile con se stessi quando non soddisfano le loro alte aspettative, ha detto.
“Se non si presentano nel modo in cui i loro genitori hanno imposto loro, sono molto, molto duri con se stessi”, ha detto Clark.
Sentimenti della sindrome dell’impostore
Quando sei molto autocritico e ti sforzi costantemente di ottenere di più, può essere difficile sentirti abbastanza bravo, il che può portare alla sindrome dell’impostore, secondo Clark.
Quando si tratta di successo o riconoscimento, i primogeniti possono sentirsi “non se lo meritano a causa di questa dura analisi autocritica… a causa della loro rigida educazione o delle aspettative che avevano i loro genitori [for] loro”, ha detto Clark. Ha aggiunto che lo vede soprattutto nei suoi clienti neri di alto livello.
Esperienze con la “genitorialità”
Secondo Sagaram, molti bambini più grandi hanno affrontato la “genitorialità” sin dalla tenera età. Ciò significa che sono state affidate loro responsabilità da adulti per aiutare i loro genitori che lavoravano molto, erano emotivamente non disponibili o fisicamente non disponibili.
“Quindi, doversi prendere cura dei fratelli più piccoli, preparare i loro pasti, metterli a letto, guardarli” sono tutti esempi di genitorialità, ha detto Sagaram.
La cosa difficile in questo, però, è che in molte culture aiutare i tuoi genitori è innato, ha detto Clark. Soprattutto nelle comunità BIPOC dove “dovresti aiutare il tuo fratello minore – ci si aspetta solo che tu ricopra quei ruoli”, ha aggiunto Clark.
Sagaram ha affermato che i bambini genitori diventano adulti che non sono in grado di rilassarsi completamente, si preoccupano costantemente delle altre persone e si sentono sempre come se dovessero prendersi cura dei propri cari. E questo si manifesta sia negli uomini che nelle donne, ha detto Sagaram.
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I bambini più grandi spesso lottano con la necessità di superare i risultati a causa della pressione che hanno dovuto affrontare da parte dei loro genitori.
Gelosia verso i fratelli minori
Sagaram ha detto che i fratelli maggiori spesso si sentono come se dovessero spianare la strada ai loro fratelli più piccoli e possono sentirsi come se la loro sorellina o fratello fosse più facile.
Per i fratelli maggiori, hanno notato sia Sagaram che Clark, questo può portare a sentimenti di gelosia o risentimento.
I fratelli più grandi possono essere gelosi della facilità con cui i fratelli più piccoli si sentono in determinate situazioni – come brutti voti o violazione del coprifuoco – e potrebbero desiderare che anche loro possano vivere la vita in quel modo.
Alla fine, può sembrare un trattamento ingiusto per il fratello maggiore.
Difficoltà a chiedere aiuto
“I fratelli maggiori sentono di non poter fare affidamento sugli altri per il supporto, o sentono di dover risolvere tutto da soli”, ha detto Sagaram.
Ciò influisce sul lavoro, sulle relazioni e su tutte le parti della vita di un figlio maggiore, ha affermato.
“Quando lavoro con i bambini più grandi, è qualcosa che cerchiamo di disimparare. Chiedere aiuto va bene; non significa che sei debole in alcun modo”, ha osservato Sagaram.
Inoltre, i fratelli maggiori che esteriormente sembrano avere un controllo sulla loro vita professionale e personale hanno difficoltà a esprimere quando si sentono giù, ha detto Clark.
Spesso, quando condividono le loro lotte, incontrano risposte del tipo “ma guadagni bene; perchè sei irritato?” Ciò costringe ulteriormente i bambini più grandi a nascondere eventuali lotte mentali.
Non puoi cambiare il tuo ordine di nascita, ma puoi curare i tuoi problemi
“L’ordine di nascita è sicuramente qualcosa di cui molte persone parlano sui social media, e gioca un ruolo nel modo in cui siamo come persone e soprattutto nel rapporto con i nostri genitori”, ha detto Sagaram, ma “non è sicuramente l’unico fattore”.
Se hai una relazione tesa con le persone della tua famiglia e vuoi incolpare il tuo ordine di nascita, puoi farlo, ma ci sono anche modi per sanare la relazione, ha detto.
“Non possiamo cambiare l’ordine di nascita. È qualcosa in cui siamo nati: soffermarsi su qualcosa del genere può causare più danni “, ha detto Sagaram.
Indipendentemente dal tuo ordine di nascita, è possibile avere rapporti buoni e sani con i tuoi genitori e i tuoi fratelli, ha detto.
Se stai lottando, la terapia è uno strumento per la guarigione
“Direi sicuramente se [you] sono un fratello maggiore e [you’re] sperimentare alcune di queste cose: essere un perfezionista, sindrome dell’impostore, sentire un’enorme quantità di pressione per esibirsi … andare in terapia è utile “, ha detto Clark.
La terapia può aiutarti ad affrontare traumi non guariti, collegare i tuoi comportamenti alle cose della tua infanzia e scoprire schemi nella tua vita che devono cambiare, ha detto.
Se vieni da una famiglia con legami rotti e relazioni tossiche, la terapia familiare è uno strumento in più che può aiutarti a migliorare le tue relazioni con i tuoi cari, ha aggiunto Clark.
